Так всегда бывает. Всегда. Я стоял возле письменного стола, а взгляд падал на старые, потрепанные письма. Впрочем, до писем мне дела не было. В них жили души чужих людей, проступали между строчек, надеялись на взаимный симбиоз, но… нет, я не мог. Зачем мучить себя и других? Гораздо легче просто не ответить, забыть. Я отнюдь не легкомысленный человек, но этот вариант действительно был лучшим. Письма я все же хранил. Никогда не перечитывал, потому что боялся... Боялся… чего? Сложно ответить. Да и не нужно. Укора совести, наверное. Вот так эти листки и лежали, скромно, в темном углу.

Но сейчас они были разбросаны по столу, напоминая мне, что я слишком легко все бросал, не завершал дел. И однажды это вонзилось в меня острыми осколками… Осколками, причиняющими чудовищную боль. А я все ждал. Ждал, когда забуду прошлое.

***

Это случилось давно. Как сейчас помню тот день, когда я возвращался домой с репетиции вместе с ребятами из нашей группы. Шел снег. Мягкий, нежный, он неспеша падал на землю и становился безжизненным. Но мне тогда было совсем не до красот природы. Я думал, как улучшить свои барабанные партии, придать им колоритность, яркость. Двое парней, вокалист и басист, обсуждали какой-то новый альбом популярной хэви-метал группы. Я вставил наушники и предался звучанию тяжелой музыки, где барабаны были записаны просто превосходно.

На остановке тут же подошел мой автобус, и я забрался внутрь. В голове вертелся вариант текста новой песни. Вообще, барабанщики довольно редко сочиняют стихи для группы, но я иногда поигрывал этим. Точнее, я приносил на репетицию свою задумку, ребята ее обрабатывали, и у нас, таким образом, получался текст. Вот и сейчас. Что-то совсем рядом. То, чего у нас еще не было, но я никак не мог ухватиться за это.

Может быть, если бы я тогда махнул рукой на стихосложение, моя жизнь сложилась бы совсем иначе… Но нам не позволено исправлять прошлых ошибок.

***

Очень, очень сложно забыть то, что когда-то произошло с тобой. Особенно если это то, из-за чего ты оказался в такой ситуации. Я глянул на часы. Подбиралась ночь. А письма так и не давали мне освободиться от тяжелых петель, сковывавших меня и мой мир. Я ведь сам его построил, этот мир. Выложил от начала до конца. А потом его разрушили. Теми же осколками, какими поломали меня. Нещадно.

***

В голове слова медленно складывались в строки. Я мимолетом посмотрел на своего соседа. Кажется, он дремал. А может, так же, как и я, мучался над созданием очередного куплета.

Наверное, я неудачный поэт. Скорей всего, мои товарищи по группе желают более твердых и жестких текстов. Но, по крайней мере, еще никто из них ни разу не сказал мне об этом. За что я им, в принципе, благодарен.

Я снова глянул на парня, сидящего рядом. Заметил у него CD-плеер, дорогой, качественный. В голове снова промелькнуло нечто. Я быстро достал блокнот и принялся писать.

***

Наступала ночь. Но спать не хотелось совершенно. Хотя, лучше всего бы сейчас было отдаться в объятья Морфею, забыть на несколько часов свои неисправимые и серьезные ошибки, а утром взглянуть на те же вещи немного по-иному. Но я не мог себя заставить.

Я нацарапал на листке бумаги пару строчек. Но потом скомкал, закрыл глаза, уткнулся лицом в смятый желтый лист. Точно также я когда-то писал стихи для группы. Сейчас же это были далеко не стихи…

***

Увлеченный очередной рифмой, я даже не заметил, как проехал свою остановку. Поэтому до дома я добрался через пятнадцать минут. Скинув с себя куртку, забрался в уютное кресло и занялся перестановкой слов для более красивого звучания. Через час, напевая про себя куплеты, я завершил текст. Посмотрел на исписанный листок и решил оставить заглавие на завтра.

На следующий день я вынес свой вариант на суд ребятам.

***

Я вспомнил тот день. День, когда моя песня получила огромный успех. Я не должен был этого делать, создавать свое иллюзорное счастье. Какие-то моменты в жизни четко и ярко впиваются в память, и изгнать их уже оттуда невозможно…

Я не мог простить себе того, что позволил тогда убить себя. Ведь это было первым шагом. Первым, но самым важным.

Никогда ничего не вернуть. И даже бесполезно пытаться пробовать. Я это понимаю. Так говорят многие. Те, кто не испытывал боли, выжигающей душу. О, если бы только боль могла выжечь те осколки…

***

Работа над этой песней была совершенно иной и не похожей на остальные. Басист с гитаристом первыми прочитали мой текст. Они были до того поражены им, что им хватило на описание моих трудов всего два слова: «Это нечто!». Я невольно вспомнил автобус, парня с плеером и улыбнулся. А, может, мне стоит серьезно заняться стихами? Впрочем, пока нужно разобраться с этим.

Через полтора часа собрались все музыканты. Крикнув: «Посмотрите, что мы имеем!», басист подбежал к новоприбывшим и развернул сложенный вдвое листок. Я стоял немного в стороне. Признаться, я не был самым популярным человеком в группе, и отнюдь не все мои тексты воспринимались так. Этот был единственным. Единственным, изменившим мою жизнь.

***

Я выбросил тот желтый лист, который все еще держал в руках. Пускай ему будет не суждено остаться прочитанным. Так ведь бывает. Раньше я писал стихи, но многие из них безжалостно отправлял в урну. Вот и сейчас. Тонкое, совсем незримое напоминание о прошлом… о том, каким слабым я оказался.

***

И вот мы сели за работу, а точнее, доработку новой песни. Я никогда не винил товарищей по группе за то, что некоторые строки, на мой взгляд, лучшие в куплете, они заменяли на свои. В итоге всегда получалось так, как должно было быть. Все слаженно, рифмованно и просто красиво. Мы никогда не ругались из-за различных мнений. Впрочем, возникали они у нас чрезвычайно редко. Вывод напрашивался только один: коллектив был просто великолепным, и группу не ждала участь распада.

В этот день я стал неотъемлемой частью этого коллектива. Лучшего просто нельзя было желать. «Так не бывает», - скажете вы. И будете совершенно правы. Потому как качели жизни имеют свойство опускаться на самое дно.

***

Никогда, никогда не пытайтесь воплотить свою мечту в жизнь. Это две совершенно различные и далекие друг от друга грани мира. И даже если вы находитесь в двух шагах от ее осуществления, бросайте все.

Мечта… когда-то у меня было то светлое, к чему я стремился. Сейчас это звучит до боли глупо. Все потеряло значение. Призрачная мечта слишком незаметно превратилась в осколки, которые отбросить уже не удастся…

***

Итак, новый текст сделал из пятерых музыкантов неразлучных друзей. Если раньше эти ребята были мне немного далеки, то сейчас они стали частью меня самого. Это сложно описать. Та нерушимая гармония, которая царила в группе, поднимала наш дух и гарантировала успех. Я жил той музыкой, которую мы делали. Я не представлял себя вдали от нашего общего дела, вдали от людей, что открыли передо мной совершенно новую жизнь.

***

Я стоял посреди комнаты при зажженном и чуть приглушенном свете ламп. Многие люди в этом мире умирают духовно, правда, некоторые из них испытывают повторное рождение. Но я не из их числа. Да и зачем? Когда исполненная мечта претворила когда-то счастливые времена в сплошные страдания, а саму жизнь – в черную, никогда не кончающуюся полосу.

События меняют человека. Кого-то – в лучшую сторону, кого-то – в худшую, а кого-то они просто уничтожают, раздавливают по битому стеклу.

А чего я ждал? К чему стремился? К самоотречению? А точнее, к отречению от того, что когда-то было счастьем.

***

Наша группа стала набирать успех. Казалось бы, он возрастал с каждым днем. Мы выступали в клубах и пользовались, конечно, не великой, но достаточной для нас популярностью. Так и проходили дни. Часто вечерами мы собирались вместе и беседовали на житейские темы. Я сочинил еще несколько текстов, которые однозначно одобрили, а басист положил их на музыку. Он часто заглядывал ко мне, смотрел мои черновые варианты и обязательно поддерживал.

***

Осколки никогда не ранят слишком сильно. Они заставляют человека постепенно убивать себя. С каждым днем, с каждой минутой, с каждой секундой.

Я аккуратно взял со стола негативы фотографий, которые были сделаны несколько месяцев назад, крепко прижал их к груди. Это то единственное, что осталось у меня в память о произошедшем. На некоторых из них я улыбался, на некоторых получался задумчивым. Это был старый я… еще не знающий, как легко можно все потерять…

***

Как-то во вторник я сильно заболел и не смог приехать на репетицию. Боль была просто чудовищной. Несколько дней я не мог встать с постели. Но меня постоянно навещали ребята и говорили о том, что им торопиться совершенно некуда. Они советовали мне как можно больше отдыхать и не ломать голову над новыми текстами, улыбались и дружески хлопали по плечу. Один человек мне был дорог особенно – это басист… Как говорится, друзья познаются в беде. И проявил он себя наилучшим образом. Долго описывать, что он делал для меня. И через неделю мы вновь собрались для работы над песнями.

Тогда я почувствовал себя нужным. Ощутил полное удовлетворение. Этого чувства я, как будто бы, не испытывал в своей жизни ни разу. Но даже у самого хорошего и счастливого всегда находится отрицательная сторона. Я стал бояться потерять моих друзей. Бояться того, что группа может распасться. Часто ночами я просыпался в холодном поту, но днем я снова видел улыбки на лицах музыкантов и успокаивался. Ничего, ничего не должно было случиться…

***

Как же велико было желание избавиться от этих негативов, от этих ярких воспоминаний! Безжалостно выбросить и попытаться забыть. Но я не мог себе этого позволить. Надежда уже давно рассеялась, я перестал строить воздушные замки иллюзий. У меня не осталось ничего. И я сам виню себя в этом. Только себя, потому что я терпеливо ждал, когда земля уйдет из-под моих ног, когда я долечу до самого дна, а потом опомнюсь, что делал это зря. Вот только ничто мне уже не поможет подняться наверх…

***

После очередного удачного выступления я вернулся домой ужасно усталым. Голова раскалывалась на две половинки и отказывалась соображать. Я лег на диване и уставился в потолок. Через пару минут глаза, несмотря на мои попытки сопротивления, закрылись, и я уснул.

Утром я проснулся из-за резкого, раздражающего звонка будильника и вспомнил, что сегодня у нас была намечена репетиция. Через час я встретился с друзьями. Двое гитаристов явились немного позже. Не надо обладать большим проницанием, чтобы по их лицам можно было понять, что товарищи были явно чем-то недовольны.

***

Я жалок потому, что не могу принять того, что случилось. Любой другой посчитал бы это за очередную ошибку в своей не слишком-то наполненной смыслом жизни. Я не могу… Я не хочу больше бежать от себя. Делать ложные выводы и вновь тонуть в беспредельности и фальши. Не хочу. Но если бы кто-нибудь спросил меня о том, желаю ли я вернуть все, как было, я бы, не задумываясь ни на мгновение, ответил: «Да».

***

Мы отрепетировали, и я уже собрался уходить, как услышал, что гитаристы нашли поэта для нашей группы. Их нельзя было винить. Они действительно хотели, чтобы все было безупречно. Чтобы стихосложением занимался опытный человек, а не любитель. Я был шокирован. Сначала я пытался убедить их, что новый человек не знает сложившейся в группе атмосферы, поэтому не сможет выложить в наших песнях то, что хотим запечатлеть мы. Что наши тексты изменятся, а, как следствие этого, изменится и музыка. Мы перестанем быть теми, кем были до этого момента. Но ребята не хотели меня слушать и настаивали на своем. Я не чувствовал обиды за то, что им перестали нравится мои стихи, тем более, что я сам уже так считал. Мне стало просто жутко больно из-за того, что друзья способны так легко и просто разорвать все отношения из-за каких-то мелочей.

Тогда я очень сильно поругался с ними. Меня окружала сплошная пустота, в которой я боялся пошевелиться. Но бросать свое дело я не имел права.

***

Если меня попросят сказать день, когда меня не стало, то я точно назову его. Вернее, их в моей жизни было два. Когда я приобрел те новые ощущения, которые не испытывал ранее, и когда я потерял их. День, когда я понял, что такое настоящая дружба и забота о ком-либо, и день, когда я разочаровался в ней.

Мне следовало бы свести счеты с этим миром и ощутить последнюю вспышку боли, тем более, что все это время меня подводили именно к этому…

***

С тех пор я перестал общаться с двумя бывшими мне когда-то друзьями. Что сказать, для меня это было большим разочарованием. И я не знал, как поступить, но мне на помощь пришли вокалист и басист. Они очень много говорили о том, какой я хороший человек, и что я не должен обращать внимания на такой простой инцидент. Они продолжали поддерживать меня. И стали еще более дорогими людьми, чем когда-то были. Выступать и репетировать мы все же продолжали, несмотря на возникшие разногласия.

***

Я подошел к старому, разбитому у края зеркалу, и попытался выяснить, что же со мной произошло. Даже боль переросла в нечто большее. Кажется, это называется безразличием. Где-то там, среди друзей и всегда печальной музыки, остался я сам. А мой двойник не значил абсолютно ничего…

***

Но однажды я, перегружая себя различными размышлениями и укорами, лег спать в пять часов утра, и, естественно, проспал. Подскочив на кровати в половину первого, я быстро оделся, позавтракал и понесся на репетицию, опоздав на полтора часа. То, что я там увидел, поразило меня до глубины души и разрушило все то, чем я жил. Четверо музыкантов: вокалист, басист и двое гитаристов мирно беседовали и в голос смеялись над какой-то удачной шуткой. Что во мне тогда проснулось? Не ревность ли? Но я не мог придти в себя оттого, что меня снова так легко и просто, словно марионетку, бросили и сломали. Снова два человека, которым я верил больше, чем себе самому. Конечно, нет ничего плохого в том, что ребята помирились. Но меня душила такая обида. Обида на людей, которые только вчера уверяли меня в том, что они будут со мной до последнего, что они поддерживают меня и разделяют мою точку зрения. Обида на человека, который заменил мне все, что только мог заменить. Обида на все окружающее за сплошную несправедливость.

Я не помню, что наговорил им тогда. Но я никак не мог придти в себя. В итоге я убежал, задыхаясь от гнева и страданий, и заявил, что в группу больше никогда не вернусь…

***

Я даже не понимаю, почему тогда бросил все. Сейчас это кажется таким далеким и по-детски несуразным. Я боялся потерять людей, но в итоге сам бросил их. Неужели… неужели я тогда не мог не совершать такой серьезной ошибки?.. Хотя, ошибкой было еще познание вкуса дружбы и преданности. Не напиши я однажды популярный текст, мы бы не стали так дороги друг другу.

А письма все еще больше доказывают мне, как я слаб. Как я ничтожен пред лицом мира.

Неужели даже любовь в этой жизни не имеет смысла?..

***

Я не вернулся. Не позволил унизить меня еще раз.

Продолжение №1.

***

Я не вернулся. Не позволил унизить меня еще раз.

А на следующей неделе случайно увидел нашу группу по местному телевиденью. Увидел нового барабанщика, того, который заменил меня, и мне стало так грустно, словно, я потерял нечто большее… не только музыку, друзей, себя, но и весь смысл жизни. Мои тяжкие раздумья прервал телефонный звонок. Я нехотя поднял трубку. На том конце провода послышался веселый голос моего старого приятеля. Справившись о моем самочувствии, он рассказал мне о том, что уже знает об уходе из группы, и предложил поиграть у них. Я ошеломленно застыл на месте. Оказалось, что их барабанщик также как и я, несколько дней назад очень сильно повздорил с музыкантами из-за песен, которые они исполняют, и ушел.

Я не мог, не мог соглашаться. Хотя перспектива была… и очень большая. Все-таки группа, в которой играет мой знакомый, находится на пике популярности, они вовсю записывают альбом и изредка ездят с концертами. Но я просто не представлял, как буду заниматься другой музыкой, с другими людьми. И вообще, я совершенно не такой человек, который может через короткое время забыть о прошлом и заняться новым делом.

Разговор затянулся. Я отказывался, но в глубине моей души бушевали сомнения. В итоге я издал тяжелый вздох и согласился сегодня приехать на репетицию и определиться. Неспеша я собрался и вышел из дома. Времени оставалось много, поэтому я решил пройти пешком. Но тут… я плохо помню, что было на самом деле. Только обрывки, мелькающие перед глазами. Несущаяся навстречу иномарка, скрежет тормозов, ужас, застывший на лице водителя... и мое безразличие.

Очнулся я в больнице. Приторно белые цвета, люди в халатах... Ко мне подошел врач и начал задавать какие-то вопросы. Их я не слышал. В моей голове все еще стояла передача, которую я сегодня видел по телевизору. Пятеро счастливых улыбающихся парней, каждый из которых может вмиг забыть другого. Машина, несущаяся на полной скорости… Я зашелся в приступе кашля, и рухнул на кровать. Голова все еще болела.

А я… я до последнего верил, что мои бывшие друзья хотя бы поинтересуются о моем здоровье. Но теперь я понял, что был им совершенно безразличен. Я даже представил, как где-то на очередном выступлении басист вспоминает меня, чуть улыбается и говорит в пустоту: «Прости, но ты сам выбрал этот путь».

Я закрыл глаза. Господи, но почему я остался живым?.. Судьба подкинула мне шанс проститься с прошлым раз и навсегда без постоянных сердечных терзаний, а я упустил его. До чего же я слаб, если даже не смог выполнить того, что было задумано не мной?..

Продолжение №2.

***

Я не вернулся. Не позволил унизить меня еще раз.

Следующие дни проходили, словно в тумане. Всегда осознаешь, как был не прав только через некоторое время после этого. Я постоянно слушал музыку, пытался забыть, но иногда у меня так четко и ясно всплывали образы музыкантов, что я понимал – мне не уйти от прошлого. Потому что оно все еще живет во мне.

Так и продолжалась моя жизнь – бессмысленно и глупо. Писать что-либо я перестал раз и навсегда.

Но однажды я узнал, что наша группа распалась, и это повергло меня в такой шок. Я просто не представлял, как такое могло случиться. Но чувствовал, что всему виной был я. От этой мысли мне не хотелось продолжать жить. И часто я думал, что случилось бы, не разругайся я тогда со всеми. Наверное, все бы шло своим ходом, не слишком интересным, но не заставляющим людей совершать неосмысленные поступки. Я почти был уверен, что каждый из музыкантов сейчас тоскует по нашему общему делу, но не находит в себе сил возобновить работу, ведь отношения между нами постепенно перетерлись.

Все чаще я себе повторял, что это слишком мелкая ошибка, из-за которой стоит лишаться жизни. Но становилось еще больнее. Ведь чем мельче неприятность, которая вынуждает тебя бросить все, тем сильнее укоры совести.

И как-то ночью я распахнул окно и сел на подоконник, свесив ноги вниз. Ветер шевелил верхушки деревьев, все жило своей жизнью. И только я не мог…

Зачем?.. Зачем мне она теперь без группы?..

Продолжение №3.

***

Я не вернулся. Не позволил унизить меня еще раз.

Я даже не знал, нашли ли ребята нового барабанщика и выступают ли они сейчас. Для меня все и навсегда потеряло значение. Чувства смешались, а потом полностью покинули меня. И сейчас я нахожусь словно в глубокой яме, не в силах выбраться наверх.

Однажды я начал перебирать свои диски, как в дверь позвонили. Признаться, я не ждал гостей, поэтому с небольшим удивлением пошел встречать их. Но еще большее удивление я испытал, глянув в глазок. На площадке стояли вокалист, два гитариста и басист. Я, пересиливая себя, открыл дверь и дал понять бывшим друзьям, что совсем не рад встрече. Те же начали успокаивать меня и просить прийти в группу. Я не верил происходящему. Для меня это было каким-то сном, абсолютно не похожим на реальность.

Итак, я понял, что новые ударники музыкантам не понравились, и они решили попытаться вернуть меня. Конечно, я сам раздул проблему, и теперь у меня есть способ все возобновить. Но я уже не хотел…

Устало вздохнув, я закрыл дверь. Нет, сколько не пытайся, ты никогда не сделаешь все, как было прежде. Это неумолимо свершилось, значит я сам заслужил этого.

Простите… простите меня… Но где-то в глубине моей души больше ничего не осталось. И я не могу больше чувствовать того, той эйфории от музыки, которая захлестывала меня прежде. Я потерялся для мира. И, пожалуйста, примите это, как есть.