Анекдоты
Собрался Ангмарский Король на Галадриели жениться. Пришли это они к Гэндальфу, чтоб обвенчал он их. Гэндальф и говорит:
- Ну что ж, раз так, перед Эру и людьми объявляю вас мужем и женой. А теперь обменяйтесь Кольцами...
Приползает назгул к Бирюку и шипит:
- Торбинссс здессь?
- Проваливай давай! Какие тебе тут Торбинсы? Это Маторинский перевод, а Торбинсы у Муравьева!
Шел как-то энт по берегу Андуина, видит - бревно плывет, глазами помаргивает.
- Хум-хум, - удивился Фангорн.
- Голм-голм, - подтвердило бревно.
Вылезает грязный по макушку Саруман из Ортханкской лужи, а Гэндальф на него посохом указывает и говорит сурово:
- Ты потерял свою белизну, Саруман!
- Попробуйте-ка меня убить, храбренькие хоббитцы, - злобно зашипел Саруман, - Только знайте: кто меня убьет, у того энурез будет!
Так и случилось. Убил его Гнилоуст, так даже мертвым штаны обмочить ухитрился.
Великий волшебник Гэндальф Серый очень любил пускать колечки. Бывало, упустит, а потом целую эпоху везде ищет. И хоббитов научил - тоже, вроде бы, только нашли, и снова упустили...
- Если суждено мне основать династию, то назовусь-ка я, пожалуй, Телконтаром, - сказал Арагорн.- По-эльфийски звучит красиво, а означает - бомж.
Пробираются Фродо с Сэмом по болоту, еле ползут, проваливаются... А рядом Горлум прямо по воде идет и не погружается нисколько. Сем оглянулся и спрашивает:
- Ты что, Вонючка, никак святым заделался?
- Ахх нет-ссс, - отвечает Горлум, - бедненький С-смеагорл не с-святой, он прос-сто очень голоднющий, худенький С-смеагорл, голм!
Сидит Саруман на верхушке Ортханка, посреди жуткой грязной лужи и горько плачет. Мимо идет Гэндальф, спрашивает сочувственно:
- Что, снова энты приходили?
- Какие энты? Водопроводчики...
Пришел Гэндальф к Теодену и спрашивает:
- Не выдаст ли конунг Теоден свою племяннитсу Эовин за гнома Гимли?
- Нет, - отвечает Теоден, - У нас межрасовые браки не в почете, да и что ж это - принцессу Ристании за простого гнома...
Тогда Гэндальф вынимает из кармана корону Дарина и одевает Гимли на голову:
- А за гномьего царя Гимли?
- Не-е, - отвечает Теоден, - негоже ей в подземелье прятаться.
Тогда Гэндальф вытаскивает из-за пазухи Кольцо Всевластья и отдает Гимли:
- А за Властелина Средиземья Гимли?
- Да ладно, - дергает его Гимли за рукав, - что я себе, получше не найду?
Объявил как-то Саруман, что золотые кольца покупает - ну, и полезли к нему хоббиты...
Очнулся Гэндальф после битвы в Мории. Смотрит - а вокруг все белое, сам он тоже в белом... Спрашивает:
- Это Лориен?
- Нет, - отвечают ему, - это Склифосовка.
Пришел как-то Горлум к Сердану-Корабелу и говорит:
- Вообще-то я и сссам эльф во всем, кроме ушшшей, голм!
Ну очень ему хотелось в Землю Обетованную эмигрировать...
- Говори, Саруман! - вскричал Гимли.
- Саруман? - переспросил старик, - Да... можно сказать, что я Саруман...
Бедняга Гэндальф! Он так и не успел объяснить гному, что оружие против него бессильно...
... И сказал Гэндальф:
- Долго падал я, пока не достиг Последнего Дна Бездны, и скажу я тебе, Гимли: ох, и не слабые у вас там запасы мела...
Двоpец Элpонда в Ривенделле. Hаpод сидит у камина. Hеожиданно на кpыше слышатся шаги, кашель, pугань, затем, ко всеобщему изумлению, в камин падает Кольцо.
Гэндальф:
- Hе обращайте внимания. Это Фpодо тренируется...
* * *
Hа гондоpском складе металлоизделий. Один кладовщик дpугому:
- Cлушай, что это у нас все вpемя латунные шайбы кто-то тыpит?
- А, не обpащай внимания, это Cауpон. Cвихнулся, бедняга, после pазвоплощения...
Только у Торекского камня Арагорн вспомнил, что старинное витиеватое роханское пожелание "А не пойти ли тебе Стезей Мертвецов" означает "Чтоб ты сдох!".
Собрались как-то назгулы Гэндальфа загасить. Приперлись впятером на Заверть, кричат:
- Митрандир, мол, выходи, подлый трус!
Гэндальф осерчал и ну молниями кидаться... Назгулы орут, дергаются, одежда на них дымится... А Ангмарец в сторонке стоит и ухмыляется - на нём плащ прорезиненный...
- Прости, что говорю тебе "ты", - объяснял Бродяжник Фродо в трактире Лавра Наркисса,- но я пьян и подозреваю, что вас все-таки один хоббит.
Идет Гэндальф по лесу, а навстречу ему - хоббит, гном, оpк и Горлум.
- Вы кто? - спрашивает Гэндальф.
- Мы хоббиты!
- Как это?!!
- Из разных переводов!
Hа Cовете у Элpонда. Гэндальф:
- А сейчас я представлю Cовету главное доказательство того, что это именно то самое Кольцо! (надевает Кольцо на палец)
ЭШ HАЗГ ДУРБАТУЛУК, ЭШ HАЗГ ГИМБАТУЛ...
Приходит Сэм домой, на кресле спит Рози в одном белье. Сэм открывает шкаф:
- Куртка, куртка, куртка, привет Пиппин, куртка, куртка...
Решил как-то Горлум новую жизнь начать. Вышел поутру на лесную опушку и воскликнул звонким голосом:
- Эх, хорошо-то как!
- Голм-голм, - по привычке откликнулось эхо...
Фарамир склонил голову, протягивая жезл Арагорну:
- Сим слагает свои обязанности последний Наместник Гондора...
Арагорн вернул Фарамиру жезл:
- Нет! Будешь ты и дальше Наместником!
И ответил Фарамир, Наместник Гондора:
- Вот и отлично. Эй, стража! Посадите-ка этого человека в тюрьму - за бродяжничество. Прости, Государь, дружба дружбой, а служба службой...
Фродо врывается в дом Элронда:
- Пожалуйста, кто-нибудь, помогите! Там все наши и странник заболели!
- Все заболели, а ты один здоров? Как такое получилось?
- Да элементарно! Я поссорился с Арагорном, и он не дал мне на обед тех замечательных эльфийских грибочков, которые нашел в лесу!
Доступ в Мордор микробам был закрыт. Просочился один Фродо.
Голос из Барад-дура:
- Эх, назг дурбатулук, а не то б мы им показали!
На вершине Ородруина договаривался Горлум с Сауроном:
- Давай по-чесстному, тебе - палетцс, мне - Кольцсо...
Прыгает Гэндальф с вершины Баразинбара. Леголас его спрашивает:
- Ты что это делаешь?
- Тренируюсь, - мрачно отвечает тот, а Балрог из Бездны сочувственно добавляет:
- У меня-то хоть крылья есть...
Тусовка по поводу дня рождения Бильбо. Фродо, конечно, всех зажигает... Вдруг в разгар веселья появляется назгул. Фродо - Сэму:
- Так, вот и голубой пришел...
- Голубой? Почему, сударь?
- Видишь, сколько вокруг классных баб, а пристанет он не к ним, а ко мне...
Рассказывает Гэндальф:
- На Заверти назгулы хотели меня атаковать, но не было у них громоотвода, и отступили они...
Выпивал как-то Саруман с Гримой на спор в Ортханке. Ну и не выдержали оба - обстругали всю крепость да еще и облили сверху. Энты пришли, а им уж и делать-то нечего, разве что прибрать...
- Сдавайтесь! - вопили орки под деревом, где сидели гномы с Бильбо и Гэндальфом.
- Партизаны не сдаются, ватова-етова! - отвечал Гэндальф, выдергивая чеку из гранаты...
Выезжает Ангмарец из врат Минас-Моргула, видит - какие-то малявки у моста шебуршатся.
"Хоббиты" - подумал назгул.
"Сссам ты хоббитсссс" - подумал Горлум...
* * *
Плывет Бильбо в Валинор, сидит в каюте и думает:
- "Эх, стар я стал, голм-голм... В смысле, ох-хо-хо, конечно..."
- Кого это ты в спальне прячешь? - гневно вопрошал Келеборн Галадриэль.
- Никого!
"Вообще-то, - думал Гэндальф под кроватью, - она не так уж и врет, я ведь всего лишь бесплотный Дух. Однако обидно..."
Светлый Совет Средиземья был очень обескуражен известием, что Черный Властелин за последнее время сильно убавил в росте и отрастил шерсть на ногах...
Напились как-то Пиппин с Мерри энтийской дистиллированной водицы, да и стали буянить. Как проспались, смотрят - лежат они на развалинах Изенгарда... И нечего все на энтов сваливать, вот!
Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:
- Елочка, зажгись!
А елочка не зажигается. Он снова:
- Елочка, зажгись!
Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:
- Наур анн адриат аммин!
Пожар только к утру потушили...
Говорят, Фродо так прославился среди хоббитов, что вся молодежь старалась быть похожей на него. Потому-то и забит Ородруин по самое жерло кольцами, мормышками и шарикоподшипниками.
Один древний гномий царь продул однажды все свои богатства эсгаротцам в "очко". Пришлось бедняге с семьей перебираться жить в горные пещеры. И в назидание потомкам написал он над входом "Эребор". Никто так и не понял, а у него просто не хватило краски на заглавную букву "П" ...
Вернувшись с вылазки к вратам Хорнбурга, разгоряченный Арагорн спросил Гимли:
- А ты где был, борода?
- А я в сторонке стоял, - пояснил гном, - а то ты так Андрилом размахался - половину своих положил...
Хранителям только показалось, что Фродо нападал на орка, крича:
- "Бей, Хоббитания!"
На самом деле он кричал:
- "Не бей, дяденька!"
Так отважный хоббит обманывал врага...
Вызывает Саурон Сарумана и грозно его спрашивает:
- Чего так долго отмалчивался, сволочь?
А Саруман в ответ:
- Па-а, па-а...
- Палантир потерял?!
- Па-а, па-а, па-а...
- Пардону просишь?
- Да па-а, па-а...
- Да ну тебя, иди вниз, воды попей.
И исчез, недовольный. А Саруман вслед:
- Па-ашел ты на х***, па-па-падло такое!
Так Саруман своим чудесным голосом обманул самого Саурона!
Проснулись эльфы, и увидели звезды ибо лежали на спине, и полюбили звезды и ночь.
Проснулись люди, и увидели восходящее солнце ибо лежали на боку, и полюбили солнце и день.
Проснулись гномы, и не увидели ничего, ибо лежали носом в землю, и подумали: зачем же надо было вчера так напиваться?
Снял Арагорн с Фродо плащ и рубаху, глядит - а там мифрильная кольчуга. Снял ее - а под ней еще одна. А потом и третья... Спрашивает:
- Неужто все Бильбо подарил?
- Ага, - отвечает Фродо, - у дядюшки склероз...
... За повозкой бежали хоббитята и кричали:
- Гэндальф едет, гром гремит!
Гэндальф улыбался, бросал им конфеты и монетки, но не перепало им в тот день ни ракеты, ни пулемета...
Пили как-то назгулы пиво на спор - кто больше. Кто проиграет - летит в Минас-Тирит гондорцев пугать. Проиграл Ангмаретс, оседлал птичку, прилетел и завел:
- У-у-у-у... ик! Не напугал.
Hочевка на Амон Cул. К Фpодо подкpадывается назгул.
Фpодо: - А Элбеpет Гилтониэль! А Элбеpет Гилтониэль!
Hазгул: - Эх, стаp я стал, ничего уже не слышу...
В Палатах Врачевания спрашивает Арагорн Главного Целителя:
- Есть ли у вас целема? И учтите, мне не важно, где ее называют ацэлас, а где - марихуана...
Фродо на Ородруине оборачивается и видит что-то черное, вонючее, красноглазое... Ну, естественно, бац в обморок.
Все, чего хотел в этот час Гэндальф - это помыться и выспаться...
* * *
Гэндальф (вылезая из Башни Даpина на вершине Зиpакзигиль):
- Hу и шуточки у этого Леголаса! Иду я по узкому мосту, а он сзади "БАЛРОГ!!!"
Пришел Саруман к Сердану-корабелу места на корабле просить, а тот ему:
- Да куда ж тебе? Фамилия у тебя не эльфийская. Вот если бы Цукерман...
С тех пор Саруман эльфов и ненавидит.
Смеагорл:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров. Должно быть, он бог!
Горлум:
- Он меня кормит, он обо мне заботится, он дает мне кров. Должно быть, я бог!!!
Рози спрашивает у Сэма:
- Ну, Сэм, как там на Ородруине?
- Смог…
- А чо ж ты в Шире-то не можешь????
Приехал как-то Король-Призрак в Минас-тирит. Спрашивает:
- Простите, где тут переночевать можно?
Выехал навстречу Гэндальф на Светозаре и говорит:
- Убирайся, мол, подобру-поздорову. Нет тебе тут места.
Назгул обиделся и уехал. Дикие они какие-то в Гондоре... На людей кидаются.
Гимли подбегает к сидящему на лошади Леголасу:
- Друг Леголас, возьми меня к себе на лошадь!
- Ну садись, друг Гимли. Куда сядешь - спереди меня или сзади?
- А как быстрее будет?
Идёт Сэм по Ширу, навстречу - Фродо тащит огромный мешок.
- Ой, здравствуйте, Мистер Фродо! Что это у вас?
- Дядюшкины сокровища. Подсоби их в реку спихнуть, а?
Сэм:
- Зачем, сударь???
- Лобелия сказала, если с ними чего случится, она руки на себя наложит.
Ползут мимо Ортханка девять червяков. Один говорит:
- Ну что, поползли - под Сарумана подкопаемся?
- Молчи, Ангмарский... Вон уже под Гэндальфа подкопались...
Из газеты "Чернуха":
"Авиазавод "Лугбурз" освоил выпуск новых скоростных одноместных птеродактилей "Сессна". Испытания новые крылатые помощники проходили на летном Кормалленском поле".
Думал Горлум как-то, думал над Бильбовой загадкой - ничего не придумывается. Бильбо ждать надоело, он возьми да ногой и топни.
- Ой, яйц-ца мои, яйц-ца!! - завопил Горлум. И угадал.
Поспорил как-то Саруман с Гэндальфом о том, что он-де троих подряд встречных уговорит в Ородруин броситься. Ну вот, идут они по склону, а навстречу какой-то шальной гном торопится. Саруман ему говорит:
- Слышь, борода, а твою сокровищнитсу-то дракон разорил...
- О, горе мне! - вскричал гном и прыгнул в кратер.
Идут они дальше. Видят - эльф с мечом торопится. На подвиги собрался. Саруман ему:
- Ага, благородный эльф, а возлюбленную твою, между прочим, орки убили...
- О, горе мне! - вскричал эльф и вместе с мечом ринулся в огненную бездну...
И вдруг приносит на гору Саурона - посмотреть, что за столпотворение. Гэндальф злорадствует, а Саруман говорит:
- Саурон, а ты слыхал: Эру Илуватар запретил в вулканы прыгать?
- А мне пофиг, что там Эру запретил!
На Морийском Мосту спрашивал Гэндальф Балрога:
- Огоньку не найдется?
- Вперед, к воротам! - вскричал Митрандир, пришпоривая Светозара, и поскакал навстречу Королю Назгулов. Только у ворот разобиженный конь догнал хозяина...
Остановились раз четверо хоббитов на границе двух переводов. Один и говорит спутникам:
- Запомните, я теперь никакой не Торбинс. Спросят - так Бэггинс.
- Вот теперь уж я им точно просигналил:
"Гэндальф здесь!" - мрачно улыбнулся Гэндальф, снимая с плеча огнемет...
Битва в Хeльмовом ущелье. В самый разгар сражения встречаются Гимли и Леголас...
Гимли:
- Леголас, сколько у тебя фpагов?
Возвращается Бильбо из похода Туда и Обратно и рассказывает хоббитам:
- Тролики - это не только ценный кошелек, но и тры-чотыры центнеры высококачественного граниту!
Когда Гимли попросил у Галадpиэль пpядь ее волос, Владычица возблагодарила Валаpов за то, что остальные уже получили свои подаpки.
* * *
Встретили как-то в Лесном Углу эльфы кого-то мохнатого, а на руке - по Кольцу на каждом пальце. Спрашивают:
- Ты ли хоббит Фродо Бэггинс ?
- Нет, - отвечает кто-то, - Я Олимпийский Мишка.
Горлум не будил в себе совесть - боялся, что загрызет.
ОРКестр - сборище орков, отчаянно пытающихся изобразить муз.инструменты.
Гэндальф в Летописном Чертоге разжигает трубку:
- Наур анн адриат аммин! Наур... вот блин, Балрога вызвал...
- Вот, Сэм, - говорил Фродо, выбираясь из Мертветских болот, - страшная битва была здесь, и многие герои лежат на дне...
Следом выбирается Горлум, что-то второпях дожевывая:
- Ничего-сс там нет, одни змейссы да пиявссы оссталиссь...
- Ты с-скверный! - прокричал на вершине Ородруина Горлум Фродо и погрозил ему пальцем...
- Вкус-сненькая рыбка-сс, - сипел Горлум, забираясь в воду.
- Жирненький Смеагорл, - подумали пираньи...
Вопль из Мордора:
- Выше знамя мордорского оркизма-назгулизма! Уже нынешнее поколение будет жить при назгулизме!
Приполз израненный Углук на опушку Фангорна, видит - старик стоит, в плаще и с посохом. Углук хрипит:
- Хозя-аин! Воды-ы...
...Гэндальф отер Яррист от крови и пробормотал:
- Опять не получилось. Ладно, спишем на Сарумана...
Сколько ни бился Гэндальф, Врата Мории оставались закрытыми. Подошел тут сзади Гимли и сказал:
- Да открывайтесь вы, #&=?"$ вашу через #/%"!@ напополам в трижды #[@&% мать!
И Врата, конечно же, открылись. Вот что значит правильно подобрать заклинание!
Пришел Келеборн домой, а двери заперты... Он постучал:
- Галадриэль, открой, это я.
Никакой реакции. Тогда он постучал сильнее:
- Эй, жена, ты чё, спишь, в натуре?
Снова без ответа. Тогда он замолотил ногами... Наверху открылось окно и заспанный Гимли посоветовал:
- Дурак, ты рогами постучи...
- Рассвет вас застанет и камнем всяк станет! - произнес Гэндальф.
Его заклинание сработало как нельзя лучше - рассвет застал на поляне три валуна, тринадцать камней поменьше и один ма-аленький булыжник...
У гномов была традиция - в бою носить устрашающие врага маски. Одевали, кто во что горазд - одни драконью морду малевали, другие - пьяную Арагорновскую рожу... И лишь Гимли, сын Глоина, носил простой шлем даже без забрала.
Гендальф и Бильбо спорят. Наконец Гендальф с раздражением говорит:
-Почему ты так уверен, что это не ты вчера всю ночь скрипел зубами?
-Да как я мог ими скрипеть, если я их на ночь в стакан кладу?
- Это мой друг Гимли, сын Глоина, - представил Леголас гнома Фангорну.
Тот нахмурился, а Леголас продолжил:
- А секира у него не для деревьев. Он ею оркам головы рубит.
- Правда? - сурово спросил гнома Фангорн.
- Правда, - подтвердил Гимли, - я деревья бензопилою...
Четвертая Эпоха. Приплыли гномы в Валинор и стали располагаться, как у себя дома. Туннелей в Менельтарме нарыли... Прислал к ним Манве Вестника, тот и спрашивает:
- кто, мол, вас сюда пустил?
- Гимли, сын Глоина. Он Галадриэль повидать желает - любовь, знаете, все преграды преодолевает, что ему ваша Стена...
- А вы какого приперлись?
- Ну как, не оставлять же родственника одного!
Однажды у вывески над вратами Мории "Гномье царство" отвалилась руна "Н". С тех пор нет гномам покоя - лезут к ним всякие...
* * *
Тёмная ночь. Саурон тащит за собой Фродо в Мордор. Тот отбивается изо всех сил, кричит, плачет, царапается. Саурон не выдержал, остановился и спрашивает у своей будущей жертвы:
- Ну чего ты кричишь? Чего ты плачешь?
Фродо:
- Мне страшно! Тут так темно!
Саурон:
- Вот-вот. А ты представляешь, как я буду возвращаться один?
В жизни Галадриэль был только один мужчина, который мог делать с ней, что захочет. Звали его Дж. Р. Р. Толкиен.
Фродо:
- Тьма впереди нас, руины позади нас... е-мое, что ж я сделал-то?!
Чем отличаются друг от друга Фродо, Сэм и Пиппин? Фродо вошёл в историю, Сэм влез, а Пиппин влип.
В Ривенделле у Фродо спрашивают:
- Если бы Вы могли встретиться и поговорить с любым магом, живым или мертвым, какого бы Вы выбрали?
- Живого.
Долгожитель - это не тот, кто долго живет, а тот, кто долго не умирает (эльфам посвящается)...
Галадриэль - Арвен:
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. Только очень хорошо!
Пришёл Фродо наниматься на работу. У него спрашивают:
- Что ты можешь делать?
- Могу отнести Кольцо в Мордор.
- А что ещё?
- А могу и не относить Кольцо в Мордор...
Разговор 2-х Эльфов:
- Мам, а мам, можно я надену лифчик?
- Нельзя!
- Мам, но мне ведь уже 300 лет.
- Отстань, Леголас - вечно ты со своими дурацкими глупостями!
Галадриэль - Леголасу:
-Сними мое платье... Сними мой лифчик.... Сними мои тpусики..... И больше никогда не смей одевать мои вещи!
Арвен - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!
Звонок в Шир:
- Алло, ваш маг Гэндальф упал в бассейн с крокодилами!
- Ваши крокодилы - вы и спасайте!
Когда Келеборн ссорится с женой, она обычно кидается в него помидорами. Всё бы ничего, если бы Галадриэль не забывала вытаскивать их из ящика.
Арагорн и Арвен оказались одни на берегу озера:
- Давай поцелуемся, милая...
- Ни в коем случае! Моя бабуля против поцелуев!
- Но ведь я не собираюсь целовать твою бабулю!
Арвен целуется с Арагорном. Минут 5 проходит за поцелуями.
Арвен:
- Ой, кажется, я проглотила твою жевачку!
Арагорн:
- Не-е-е... Это у меня насморк...
У Арвен на груди лифчика не было, это слегка поднгяло дух.
- Не только дух, - подумал Леголас, глядя, как Арагорн жадно смотрит на грудь Арвен...
Сэм купил стакан бензина и залил его в рот пони Билла. Пони Билл прошёл пять шагов и упал. "Бензин кончился!", - подумал Сэм.
Идёт по лесу Гэндальф. Видит - Фродо что-то роет.
- Привет, Фродо!
- Привет, Гэндальф!
- Чем занимаешься, Фродо?
- Да вот, Сэма хороню.
- А чё лопата в крови?
- Да вылезает он...
Бежит Перегрин весь заплаканный и избитый. Его встречает Мерри.
Мерри: Что случилось?
Пиппин: Гэндальф ударил себя молотком по пальцу.
Мерри: А с тобой что?
Пиппин: А я засмеялся...
Идут эльфы по пустыне. Видят - Гэндальф по шею в песок зарыт!
- Гэндальф, а кто же тебя так?
- Да проходили тут мимо хоббиты...
- Эру! Им, что же, песка не хватило?
Фродо подходит к Сэму на вечеринке в Ривенделле:
- Сэм, ты танцуешь?
- Танцую, пою, люблю кошек...
- Что ты плетёшь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...
Арвен: "Я люблю, когда Арагорн рядом... РЯДОМ, я сказала!!!!!
В трактире "Горцующий пони":
- Хозяин, а вы увены, что заказанный мной молодой голубь, действительно молод?
- Конечно, моложе не бывает!
- Тогда почему у него на лапке кольцо с надписью: "Мордор выстроен. Сотворил Кольцо Всевластья. Еду к тебе. Саурон"?
Гэндальф на совете:
- Перегрин, не крутись, а то я тебе и вторую ногу гвоздями прибью!
(анекдоты предоставила Hester)