Рассказ - притча "На льду..."

А вы часом никогда не задумывались, как всё-таки легко что-то найти и в ту же минуту потерять? Наверняка такие мысли нередко посещали вас... Знаю, меня тоже посещали... Я люблю выражать свои мысли на письме, очень люблю. Правда... Не в таком глобальном масштабе, как мы привыкли... Пример этому и есть мой рассказ...

...Открыв дверь парадной, я в полной мере ощутила, как всё же мне хочется снова оказаться дома... Резкий, нервный, колкий, как битый хрусталь, ветер вцепился в моё лицо своими когтями и не собирался отпускать... Я вышла. Стихия опять показала всю себя, растрепав как следует мои волосы...

-Замечательно! На что я теперь похожа?- сказала я тихонько самой себе.

Люблю говорить с собой. Отчего? - не знаю. Наверное, приятно найти компанию, да ещё и при таком морозе, даже если эта компания и составляет лишь одного человека...

Итак, я наедине с моим несуществующим собеседником постояла немного, поправляя причёску, затем распрощалась с ним и двинулась дальше.

Нужно заметить, зима в этом году была не из мягких и ласковых, тех, что чуть ли не согревают своим нежным пушистым снежком, одаряя ощущением лёгкости и в то же время насыщенности. Но нет... Эта зима была заодно с ветром: грозная, буйная, неспокойная... Всю свою сердитость она выражала на нас - невинных людях, что жаждали её конца. К тому мне нужно было далеко идти. Пешком. А путь мне предстоял нелёгкий... Дорога, если это можно было так назвать, являла собой непрерывную гладь прозрачно-белого льда. Причём лёд длился практически всю её часть...

Боже, я, конечно, люблю трудности, но не до такой же степени!

Я аккуратно начала продвигаться вперёд, наблюдая, как люди впереди меня пытаются делать то же самое. Скользить было легко, причём только это у меня и получалось. Почему-то в эту минуту заиграло воображение, и я начала представлять, что должна... Нет, обязана дойти до конца, ибо в этом заключается моя миссия во Вселенной и судьбы всех народов. Я невольно улыбнулась, представляя, как сотни тысяч незнакомых мне людей благодарят и превозносят меня за то, что я прошла по льду...

Хе, да... Надо утихомирть свой разум... И всё-таки это придало мне порыв. Я выпрямилась, расправила плечи, приподняла голову и смело ступила вперёд... И что самое удивительное - не упала.

Мне даже понравилось это ощущение - идти, глядя, как другие стараются наооборот замедлить свой шаг. Я шла ровно, почти не скользя, и каждый мой шаг был переполнен уверенностью. Я почувствовала себя смелой, стойкой, упрямой. Я точно знала, что добъюсь всего на свете. Голову посещали странные противоречивые мысли, я в них терялась, но вспоминая, какая же я твёрдая, тут же находилась...

Казалось, я знала все решения и все ответы на вопросы. Я знала всё о смысле жизни, о великом, о прекрасном,... о власти. Нет, лучше сказать, о превосходстве. Я чувствовала себя выше и лучше остальных, и была горда этим. Я знала это, была в этом уверена. Мне доставляло удовольствие идти и смотреть, как другие с завистью в глазах смотрят на меня и задаются вопросом: "А как же ей так удаётся? Почему я так не могу?".

Возможно, я многое утрирую, но поверьте, это было чертовски приятно. Я ощущала себя прекраснейшнй во всём. Абсолютно и безраздельно. Я шла, совершенно не сгибаясь и не спотыкаясь, с, даже можно сказать, запрокинутой головой, и всё мне было нипочём, я была сильной и свободной...

Свобода? А это-то здесь причём? Да... Мне не было преград и помех, я горы была готова свернуть, только не знала, зачем. Я была переполнена уверенностью. Она переливалась через край, готовая вылиться наружу целиком...

Я увидела, как упала, подскользнувшись, какая-то женщина, и это вызвало у меня улыбку... Нет, я даже не злорадствовала, только ещё больше восхитилась собой. Бедняжка сделала отчаянную попытку подняться, но не смогла. А я с безжалостным видом прошла мимо. Я шла торопливо, но специально замедлила ход, чтобы в полной мере насладиться её... ничтожеством передо мной. Вот она я! Выше, крепче, устойчивей! Кто вы по сравнению со мной?

Спросите, я зазналась? Вполне вероятно, но зато я не падала... И даже не скользила... Я была устремлена к своей цели - пройти, я придала в ту минуту этому слишком большое значение... Я вообще люблю всю преувеличивать. Могу их пустяка раздуть большую неприятность, а простое прохождение по льду превратить в покорение мира... Но для меня это значило многое. Я научилась добиваться своего, я радовалась каждой мелочи. С недавних пор я начала любить себя и возносить себя к небесам. А как иначе? Ведь каждый должен стремиться стать великим, пусть даже он начинает с таких мелочей, он должен!

Я протолкнула себе дорогу своим непреклонным ни перед чем характером, своей бойкостью. Мне это нравилось, и на лице сияла улыбка. Что она выражала? Всё. ВСе мои чувства. Ощущение стойкости и уверенности в завтрашнем дне. А также определённости и исполненности. Я превозносила себя перед другими людьми, просто за свои черты, и всё. Я знала, что мне нет равных. Почему-то в это мгновение я почувтвовала, что власть, сила и упорство пришли ко мне, что они со мной неразделимы, и что вся жизнь пройдёт как по маслу... Боже, как же я не хочу конца этого пути!

Но он у всего есть.

Я видела себя монахом и победоносцем, я шла не по лороге, нет, я ступала по лестнице вверх, вверх к самому пику моего самолюбия, и...

Внезапно, сделав свой шаг, я распрощалась со своими мыслями...

Мне так не хотелось замечать всего окружающего, в том числе и льда на дороге, что я забыла о том, чстобы хоть изредка посматривать вниз. Под конец пути лёд стал тоньще и плавно переростал в нбольшую лужицу, поурытую тоненькой корочкой тонкого инея. И он хрустнул, как скорлупа, едва моя нога коснулась его. Вода со льдом явили немыслимое сочетание для скольжения, и я, не удержав равновесия, упала.

Прохожие уже давно перегнали меня, а я и не думала встпавать. Меня одолевали глупые чувства, совершенно не похожие на те, что были до этого. Я неторопливо поднялась, пытаясь разобраться, что же всё-таки произошло. Но это же абсурд! Нелепо! Как я могла так оплошать? Это всё дорога... Никто не умеет строить! Я бы даже не колыхнулась, если бы все эти неровности, заставившие лёд лечь неравномерно.

Вот оно! Как всегда, я ищу виоватых! И как всегду, это кто угодно, только не я!

Мне ничего не оставалось, как только взять себя в руки, и выпуская в воздух самые безполезные и дерзкие слова, двинуться дальше. Мне было по-своему неловко перед шедшими позади, мне всегда было неловко в подобных случаях. Обычно всем наплевать - это же чужие люди, какая разница! Возможно, в остальных случаях я чувствовала бы то же самое, но сейчас, когда моя самооценка перешкалила за пределы максимума, я не могла простить этого... себе и другим...

Как это?! - я взлетела в порывах своей безграничной фантазии до самого вреху, а падать было невыносимо неприятно. И унизительно. И неозможно.

Я ещё долго шла, размышляя над тем, как всё-таки нехорошо так глубоко задумываться посреди дороги, но я только врала. Да, я часто вру себе. На самом деле, я запомнила, запомнила этот случай на много-много лет, каждый раз благодаря судьбу за то, что она наделила меня таким воображением, которое, словно гнутое стекло, всё преувеличивало. И я благодарила ту же судьбу ещё и за то, что она дала мне вовремя всё осознать в столь... Незначительной ситуации. Куда хуже было бы понять это, заставив тысячи людей преклоняться передо мной, аргументировав это как превосходство меня над ними. Мда...

Глупо это сейчас вспоминать, согласна. Да и что в этом такого? Ну, подумаешь, не уследила за дорогой и упала. Действительно, всякий может оказаться в таком положении... Эн-нет, далеко не всякий распишет своё падение как следствие проявления черты характера, да ещё и не самой приятной. Не всякий предаст этому жизненное значение. Не всякий посчитает это ошибкой, которая впоследствии научит жить... Не всякий - но я...